Típicamente inaudito.

Típico porque fue un año escolar como cualquier otro, inaudito por cada emoción que tocó vivir. Un maldito cuadro surrealista, una canción cuática de Stone Roses o Minus the Bear, una película de Gus Van Sant o Woody Allen... no, peor. Terremoto delicioso.
Y se va mi 2008...
Insólitamente nuevo, y todo este círculo, sigue.

¿ otra dimensión ?

Suena Erasure de fondo y analizo.

Acabo de llegar después de tres días en Maitencillo. Poco, pero lo suficiente como para no aburrirse ni insolarse. Todo con mis ya ex compañeras de curso, o algunas, las de siempres, las que ya son compañeras de vida, por que ahí pensamos cómo no nos vamos a poder dejar de ver. Y uno que al viajar se siente tan desconectado, ahora nosotras no lo sentíamos, porque entre nosotras nos hacemos falta y ahí estabamos. Mucho sol, mucha comida, mucho dormir, mucho hablar y reirse. Fue el comienzo de nuestras vacaciones post-PSU, un relajo, junto al mar, aunque sea a una hora de nuestra ciudad (llena de playas también), pero es eso: respirar del sistema y desordenarse harto, ver películas de terror, ser niñas lejos de todos. Sin pensar, pero sin riesgos.

Refrescante.

All over again.

Sometimes being pretty isn't enough.
People seems to think (says) that appearance is really important to, i don't know, get jobs, get some opportunities, get boys.
But sometimes being pretty (because, apparently i am pretty -beauty is such a subjective thing for me-) isn't enough.
Sometimes being pretty, and smart, and nice, isn't enough.
Or being pretty, smart, responsible, nice, talented, comprensive, supportive, naughty, fun, not jelaous, outgoing, chilled, caressing, tender, passionate, impulsive, open, healthy, coming from a good family, sensitive, true, and all the "good things" we can say, just is NOT enought.
'Cause I don't know which will the next step be in this.
This is all pure chemistry, pure, new, adolescent chemistry. All sparks.
Submerged in a thick hormonal breeze, oftenly (so much more than OFTEN) interrupted by strong and fast, so furious emotions.
We try, we try hard...
and while you try so hard to get into my body, with all this conviction,
i'm really trying to get into your mind.
A vicious circle without beginning or expiration date. so fucked up in ourselves, but at the same time, so gone (us both) of this powerful core.
I'm just a pretty thing to you, although next day i can be everything, and vice versa.
And all of this, is driving me so so freaking mad.

PRE

Antes de que etapas como estas terminen, sé más que nunca lo absurda que fuí. Yo no me quejo por salir del colegio ahora, es la costumbre a las personas lo que me da nostalgia. No quiero dejar esto que me hace reir y llorar, no quiero perder la costumbre, me da igual que no sea el día a día. Hay tanto en nosotros, en ustedes, que es triste avanzar solita. Yo soy (casi) solo una niña y ahora nos toca jugar a algo más... y por eso da pena. Las despedidas no son alegres. No moriré por esto, pero es tan paradójicamente melancólico que se vaya a acabar...

For what it's worth

Viña volvió a estar nublado, pero no importa. Hoy descansaremos. Por que ayer fue un día tan expuesto, de caminar descalza por mucho de la ciudad, de hablar con el pecho tan abierto que arde, arde tanto que lloro por nada en el auto. Después de sentir el pecho tan inflado de vida, me lo aplastan como si nada fuerte contra el piso frío. Todo esto es un gran popurri de emociones, es como un puzzle tan raro, hace tanto que no sentía tan vorazmente que se me rompe el esquema y se me desorbita la razón y el corazón.
Pero ya me voy, un retiro, por un día lejos de tanto ruido desde el epicentro de la ciudad. Me voy por un rato, pero ya vuelvo. Ya vuelvo bien.

y vuelve...

Extrañar me jode.
Por eso la gente borra, quema o que sé yo que hace con los recuerdos de algunas relaciones amistosas/amorosas/lo que sea pasadas, o simplemente no guarda los detalles, porque confían en su memoria. Yo también, yo confío en mi memoria y por eso me traiciona, se acuerda demasiado de todo, y cuando ya creo estar más volada y olvidadiza que nunca, el recuerdo trae cosas de vuelta. Bueno, son las circunstancias: cuando uno está a punto de "cumplir ciclos" es entendible (supongo) que uno rememore. Y ahí es cuando se encuentran las falencias, se encuentran los triunfos, y se encuentran las personas.
Extrañar me jode porque uno no puede vivir de eso, o si no se queda atrás y estancado. Uno puede recordar y avanzar, pero cuando extraño así... quiero correr atrás, y eso no es lo que quiero. No quiero dudar. No ahora, menos teniendo la posibilidad de que al volver nada vaya a encontrar.

Despierta!

Dos de la mañana un sábado después de ramadas, dancehall, paseos familiares, chicha y empanadas. Plena avenida viana-alvarez en Viña. No hay mucha gente ya.
"¡FELIZ PRIMAVERA CHIQUILLAS!". Gritamos las cuatro al unísono.
todo es como en una película gringa bien barata, con gente borracha en la micro, todos cantando muy fuerte alguna cumbia, se mueve todo. y yo, muy sobria, caminando al rededor de todo. que bizarro, que bacán. no puedo dejar de querer la noche, el desenfreno, el creer ir en una montaña rusa, pero me bajo un rato. feliz primavera. me recuesto sobre el pasto y no me levanto para dejar de soñar ni aunque me griten muy fuerte "despierta!".

Quién da más?

Hace calor en Viña, demasiado calor. y justo cuando lo escribí, un gran puñado de viento azotó la habitación.
Desearía haberme quedado en el sur. No porque llovió hasta que me mojara todo lo que había dejado de sentir, sino por el hecho de estar lejos y de estar bien, de estar relajada, levantarse temprano pero sin más obligación que viajar y visitar y comprar y llegar en la noche para celebrar que estamos, que somos y que nos queda tan poco de nosotros en este modo. y no importa a que hora te duermas porque puedes dormir en el bus al día siguiente, y cantar muy fuerte en un mirador precioso y sonreir con la cara de sueño más grande de la vida. no importa, estamos bien porque queremos. Y bueno, no estoy mal, pero desde que llegué todo se ha tornado tan detestable: el preuniversitario, el colegio, mi mamá, el colegio, caminar. no todo. además, mañana cumplo mayoría de edad y eso supone ser extraexcitante y todo eso, saldré a celebrar, a bailar como me gusta para no sentir más que energía exorbitante saliendo de mí y que todos sonrían y piensen en lo bien que lo estamos pasando. no todo es pasarlo bien, tampoco la vida es tan así, por eso la vida es bella: porque cuando quiero dormir hasta las 2 tengo que levantarme y dar una prueba para la que estaba estudiando y me quedé dormida, porque cuando estás en pleno partido ganador de chile en un pub tranquilamente, tu mamá te llama para que llegues temprano. contrastes. como la armonía de heráclito. y ahora el sol se hace más tuene y suave, ya no golpea: ahora acaricia. tengo que volver al sistema: a las clases, a la historia que tanto quiero y después seguir con ésta energía que tengo porque mañana promete ser un día especial.

que pendejo y "corny" o "cheesy" aún esperar tanto los cumpleaños.
pero la vita é bella, che piú vorrai!?

Hasta pronto...

Después de terapias en curso, ataques de nervios, noches cantando y bailando, conversaciones sqp y conversaciones tolerancia cero. Después de tantas cosas significantivas como banales, me (nos) voy por una semana al sur no antes visto con mi curso, antes de decir adios, un último viaje.

Me desconecto por una semana.

ataque inmigrante

De la nada sale un extranjero de toda la vida, que te roba un beso y se lo mete en el bolsillo; queda mirándote distinto que otros años, sin inocencia, y ya no pidiendo apoyo, sino pidiendo coquetamente una sonrisa, e ideando cómo meterse en mis pantalones sin compromisos. Yo no quiero eso. Tampoco quiero promesas, ni yo deberte nada. Dejémosnos de protocolo. Amor libre y esas voladas es lo que tu quieres, yo tampoco ataré más fuerte a tí mi ser... no ahora, menos, que en unas horas más sale tu vuelo...

maréate.

Que brígida la vuelta a clases, rico convivir con este aire tan denso que no deja avanzar. Es que las dos semanas de "break" no pasaron lento, pero al mirar para atrás, se veía como si siempre hubieramos estado así, nos acostumbramos al silencio dentro de tanto ruido. Pero no, era solo un lápsus en el viaje. Mi tiempo pasa muy velóz de nuevo y con tantas cosas, es como una piñata interminable. Yo sonrío. Los demás se dividen: algunos siguen ahogando todo y los demás se ríen conmigo, o ignoran lo malo. Cánsense, como puede haber gente que disfrute tanto la mala onda. Muy mala onda, todo bien "bomb" en su vida, loco. Que lata. Mejor yo me voy a volar, a saltar... ni ahí con cagarme la psiquis más.



(para uds, querido curso...)

Junio

"Sublime caminamos bajo el manto de fuego un día
y hielo al otro. Elementos que carcomen las palmas
de manos pecadoras como las mías y las de mis
compañeros humanos.
Entonces escapo. Si el cielo no es suficiente, lancémonos
al mar. Así creamos nuestro propio suelo y
nuestro propio cielo; que quizás es donde sobrevuelan
peces de especies aún más pintorescas
y vitales o coloridas que las normales. Nadando.
Nadando, no hay cielo donde quemarse,
aire con el cual congelarse, ni asfalto que hiere
la piel.
Ínfimos, sumisos. No nos atrevemos a saltar,
a dar el primer chapuzón ni a caer por
empujón. Somos cobardes."

Doble faz.

La visión que en este momento prevalece como el orden de mi vida, o nuevo "estilo de vida" (costumbres, etcétera, es la que tuve en un momento anoche: mezcla de risas, frío que no quiero sentir, música que chorrea por mis oídos aunque quizás no la quiera, mucho color en los suspiros. Creo que todo esto lo siento más intenso ahora porque antes no me interesaba mucho salir, o tomar más riesgos ... no sé cual es la expresión exacta, me refiero a que prefería quedarme segura en casa conmigo misma y ahora es todo lo contrario, no ahora este año, ha sido un proceso creciente desde hace bastante... pero el punto es que me alboroza tanto porque aunque quizás no lo sea tanto, pero es "nuevo". Mi cabeza está como dentro de un video de electrónica, de fiesta electrónica. ¿Será bueno?
Yo (ser que responde muy poco a sus impulsos o al menos eso creo) en un -valga la redundancia- impulso pseudodecidí que volvería a hacer como antes. Esto ocurrió en la mañana. Es decir, como todos mis impulsos medioambientalistas y vegetarianos y artísticos, ahora tuve éste, en el que plantee dejar de hacer ciertas cosas particulares de éste ambiente explosivo (pero en verdad muy sano) porque no necesito de estos supuestos "particulares" para encajar. No se trata de encajar...
ésto se me fue del camino, me pasa por esperar tanto, si se me ocurren las mejores desiciones que yo creo en una micro a las 10 de la mañana no se dónde, no debía esperar más.

amerita un: cambio y fuera.
(no es cambiar la velocidad, es arreglar un poco el auto nada más)

Ideales, Dalí y Kandinsky

Que rico se siente oirlo otra vez.
¿otra vez? ¿cuándo lo oí por última vez antes?
Jajaja. Mi vida se ha vuelto... algo "loca" por así decirlo. He hecho cosas que antes ni pensaba hacer, sentido cosas que no sabía que existían, y esto sin arriesgarme demasiado. Todo llega, es el tiempo. Y no es que yo esté cambiando, es que el ambiente, mi entorno, se está moviendo... por razones obvias.
Cosas distintas como conocer a músicos gringos que llenan su apartamento de pinturas de Dalí y te dicen gritando, solamente conociéndote desde hace dos horas, que eres la mujer ideal (de él claro, no es que yo sea la mujer ideal, por favor, no va así para nada). Y entrar a lugares que antes no me atrevía, sea o no por el efecto que el alcohol pueda provocar. Gritar. Saltar muchísimo, muy alto.
Kandisky es el único que representa cualquier emoción de mi corazón ahora, todo nuevo como siempre, vamos explorando y explorando y guardando bien lo bueno y malo que queda, recién empezamos a respirar no más.
Y así estoy ahora, como el sábado a las 7 tomando té muy cínicamente, con aroma a todo en el pelo y riéndome de una cumbia estupendamente idiota junto a una comadre "de-la-vida". Una explosión que no se piensa. Es rico mientras se siente. ¿Si? ¡Sí!

Gas

No hay otra palabra para definir ese momento. Porque nada más que de eso "estuvimos" compuestos: momentos; y se cuentan con los dedos de las manos, de una mano. Bueno, la palabra para definir el último momento sería: Cagué.
Muy chilena, y adolescentemente, cagué. la verdad, que ni tanto, no perdí mucho en esos momentos, solo gané, al final de cuentas él único perdedor acá serías tú, por algo mi sexto sentido se centró tanto como nunca en vivir el momento y no pensar en nada más, no hacerse ilusiones ni tener expectativas. no gané nada tampoco, me fui con las manos vacías, no me digno ni a decir que tiempo perdí. en tu mirada yo leo que morirías por volver, pero muy poco. y en todo caso, tal como llegamos a ser un "nada" que se sentía igual, se esfumaron terceras oportunidades para tí, niño.


"ya, entonces vámonos, total, pa que perder más tiempo?"...

after hour ●

"No puedo seguir leyendo este libro - pensé - es como las matemáticas: aún no entiendo como funciona, me descoloca, desespera."
(Leyendo: Las películas de mi vida hace como un mes ya, demasiado para el ritmo que iba) Comenzamos muy bien pero cuando empezó a cambiar el método de ordenamiento de todo esto... uff, me desespero, necesito un libro urgente.

Bueno, esto no tiene nada que ver, pero ese "disagreement" pasó momentos antes de todo en esta última semana, una semana nada emocional, solo impulsiva podría decir, como quiero que sigan las cosas. No impulsivas en sí, como... que pasen. He repetido muchas veces este fin de semana ya cosas como "no importa si lo que hago está bien, o está mal: eso no lo sé. pero si se siente bien, lo sigo." eso lo digo ahora, en el after hour, en el "post operatorio", cuando pasa de estar el tema "en caliente" a frío.
Hace poco acá mismo establecí (en mi interior muy convencida) que no cedería ante tus... podríamos llamarles "encantos", pero me mostraste todo sin engaños, o de ingenua creo eso, y así es como me gusta. tu luchaste, yo ahora te dejo entrar y que te quedes, pero sin pensar en la duracíon de todo esto, que sea no más, sin ritmo, o al menos, sin apuros. Me envolví... o mejor: tu te has envuelto en mí, o con este concepto de mí; aún no nos conocemos pero tú no puedes esperar.

Corriste, y ahora, reduces la velocidad.
pero así, tal cual, todo se siente bien.

!!!

¡Pero apúrate po! Si voy corriendo. Voy jadeando. Menos mal que no somos asmáticas. pero si yo si lo soy. Ya entonces quédate atrás, yo corro más, no me importai. Cómo que no te importo. No po, erí muy vaca. Vaca tú, tú me llamaste para que salieramos juntas. Ya, lo que querai, si te quiero; pero siempre das ideas y las haces a medias no más, cuando te cuesta dejai las cosas y a medias mal. Y tú también hay escho eso! Sí, si yo no te digo que no pero... Pero nada vale, estoy chata de que te hagai la santurrona siempre y yo quede como manipuladora. Ay que eres extrema, si... filo, tú diste esta idea, sigue corriendo y para de hablar que cuesta más. Pero es que tú sabes que tengo problemas al tobillo, y a la pantorrilla y a... Sí, sí, estai toa fallá, lo sé. Viste que no eres tan buena! Ay ya déjate, si nadie dijo que yo fuera santa valentina. Sí lo dicen (te ríes). Bueno, santa no soy, y déjate(dejo de correr), estás totalmente celosa de que valoren lo que yo hago y no lo tuyo, porque yo lo hago con esfuerzo, mientras tú le quitas el trabajo a otros. Mentira. Verdad; y tampoco te hagas la sabelotodo, nadie es Einstein acá, puedes dejar de fingir, eso es malo, la gente lo sabe, sabe que mientes, te conocen hace años... Vale, qué te pasa: mosca muerta. No soy mosca muerta, tú lo eres, tú tratas de ser algo que no eres y nunca admites tus errores: yo sí, me equivoco siempre, y me gusta equivocarme, y lo grito; pero estoy cansada de esto, de que manipules en cierta manera mi mente, de que lleves todo por un camino y saltas al otro sendero cuando estamos llegando a lo difícil, porque eso es ser lo que eres: cobarde, cobarde de pies a cabeza. Chao.

Cuando todo está más acelerado puede que se te pierda el filtro, y ahí sale toda la verdad. Eso es lo que sueño que pase cada vez que tomas el manubrio. Espero el choque, ansiosa y sin citurón en el asiento del copiloto.

(no es constante)

(31.3.2008)
"Me dices suavemente al oído 'envuélvete', respirando sobre mi cuello, junto a mi pelo. Yo miro tu cara, tus ojos y digo que no, que no me envuelvo.
Busco en mi mente y digo que no, no lo haré, ni por mi cuerpo, ni por el calor de tus brazos posados en mi cintura (¿en qué momento comenzó eso a tener sentido?), ni por nada. Aunque no me importe tu edad, o tu estatura, o antes no me importaba ni en quién me envolvía (que ingenua siempre), pero si me importo yo misma, sé que esto no es lo que quiero; y aunque lo paresca, no es lo que necesito. Pero llegaste y me apretaste contra tu figura y tu risa y mi abierto pecho recibió entonces un esbozo de caricias.
Fue confusión (para ponerle un nombre a todo) y no pasión o lo que creas que es que se siente, o se sintió. No funciona como tu crees. Soy quien ves pero a la vez no, porque no sabes quien soy, y tus ojos tampoco lo ven, porque yo supe jugar al vaivén.


No nada, no me envuelvo en tí. Hoy no.

Y ahora, qué hora es?

vaLenti dice:
Siento distinto el correr del tiempo ahora... como que está suspendido para disfrutarlo tranquilamente.

Como que los minutos son solo números, como nadar en un mar algo denso, pero agradable, como caer suave hacia el viento. ¿Y es que yo quiero mirar al tiempo así?
Ahora de verdad se me hizo muy difícil poner un título, es como algo general, pero me saldré de los temas, de los márgenes, porque simplemente hay mucho en la cabeza. Como que todo lo que aprendí en todos estos años de "cambios" (o la cursilería que sea) se está extrayendo y replanteando muy bien en mi mente, como base, no ya como ideales infantiles y todo eso. Aunque me miro y aún soy medio niña, es obvio, se sale lo inocente, lo inexperimentado, que se disimula, pero igual se sale.
Pero, si el tiempo es tan sabio, él sabe a que momento barrer esto, o dejarlo pegado en estado G subcero, o lo que sea.

Se me acaba el tiempo, todavía con eso!
mejor: "Debo irme".

cambio y fuera.

de Q.

Me mordí las uñas rojas, me tiré y desordené el pelo desconsoladamente, chillé muy en mi interior, presioné fuerte mis pies contra el suelo, respiré muy fuerte, y corrí con un movimiento brusco las lágrimas, dejándo todo el maquillaje revuelto en mi cara.

no saco nada, con eso no voy a entender lo que me pasa.

am i?

En el libro q estoy leyendo, un personaje dice que los cobardes se mueren varias veces, los valientes, una sola.
Eres valiente?
Lo somos?

Pues, de verdad no me considero muy valiente.
Al mismo tiempo, no cobarde, no lo suficiente.
Me costaba mucho tomar riesgos pero superé eso, también superé mi miedo a crecer, a la gente externa y lo que piensen. De verdad creo que juego por mis ideales, no siempre al cien por ciento, pero siempre hago mis intentos, eso depende. me dejo llevar, me muchas cosas. pero ¿a qué te refieres con qué sea yo valiente? es difícil, o sea, en nuestra situación es una pregunta algo... que me cuesta entender, comprendes?
por tí sería valiente si no me la ganara el sistema. algo sumisa, (se me olvidó la palabra que iba aquí)...

No, no soy valiente.
porque no puedo serlo si a veces también soy cobarde.
moriré más de una vez...

los días están tan planitos, así como cuando estás en la arena y pasas tu mano para emparejarla y lo logras bien fácil, aunque en cualquier momento puede venir alguien o una ventolera, qué se yo, y mueve todo... muere todo.
pero aún nada muere ni sucumbe, aunque ésta planicie, esta homogeneidad a veces me paresca muy aburridora, y quiera que algo la cambie frenéticamente, quizá no es lo mejor porque después de eso lo más probable es que uno, yo, quiera que todo vuelva a ser "tranquilo" como antes, cómo ahora. mejor no darle tantas vueltas. es que igual, quiero algo intenso, para estar bien... queda poquísimo de febrero si lo pienso y entonces es bueno acelerar el ritmo hasta casi chocar: frenar bien brusco.
pensándolo bien, es muy difícil que pase eso mientras estoy para en la calle todo el día.

(lo mejor para completar mi verano en definitiva es que me tome el día libre y me escape a verte, vecino).

Maestro perfecto.

- Ya, entonces va dedicado. ¿cómo te llamas, linda?
- Valentina. - sonrío.
- Ojalá te guste, Valentina.

El cuentacuentos escribe lento sobre la primera hoja de mi nuevo libro, lo típico que escriben los autores, los todo, en las dedicatorias: "con cariño...". Pero el cuentacuentos, Carlos, tiene una cosa mística, como que está felíz, como entre amigos -su propósito-, no está en una parada de animador-objeto-de-entretención, de mega-host. Es como si él hubiera pasado por el café, y por ocurrencia momentánea hubiese tomado el micrófono como cualquier otro, y comenzara a contar historias: historias que leyó, que le ocurrieron, que él "inventó".
Me gusta esto, de estar tan cómoda con gente que no conosco, pero que va en la misma que yo: escuchar las supuestas verídicas histórias de un loco de la edad de mi abuelo -supongo- que tiene una pinta de aristócrata-bohemio-"alolao". buena onda. Me voy feliz.






[Dato: El cuentacuentos, Carlos Genovese, se presenta todos los primero sábados del mes en el Café con Letras del Cº Concepción de Valparaíso. La entrada cuesta $1.500 y se debe hacer reservación previa. Si quieren ir, vayan, que vale la pena.]

Fue una semana de locos. Si no lo hubiera sido, no me hubiera dado fiebre y mareo el miércoles y no me hubieran mandado a la casa en el trabajo. Y apenas llegué a mi casa, fui directo a dormir, donde caí en un sueño profundísimo... del que me arrepiento porque cuando desperté vi una llamada perdida. Una llamada que había hecho un pseudoconocido santiaguino, pero que espero con tantas ganas cada llamado. Y claro, yo no tenía plata, solo pude devolverle un "ring" como para demostrar que si noté que él había llamado...

Ahora me duele la cabeza, y quiero que sea martes para dormir todo el día. Ando como sumida en sueños de verdad, porque no tengo noción del tiempo, tanto que pienso que los días no pasan y ya debo varios saludos de cumpleaños que no dí por estar durmiendo y porque la farmacia no tenía línea cuando fui a cargar plata al celu. mal.
pero ya voy a despertar...

cállate

- la jose es bien fría.

- no sé, yo no lo creo así...

- nah, sí lo es. como justa y necesaria pa sus cosas. yo creo que eso es una hueá de los matemáticos, ella es como nacida matemática; en cambio, nosotras, yo biológica y tú humanista, tenemos más vulnerabilidad, estamos más en contacto con las cosas sensibles, humanas, tú más que nada.

- ay, yo creo que eso no tiene nada que ver, es un prejuicio estúpido...

- ay vale, tú siempre crees que hay alguna razón mágica-mística-cuática para todo, me harta que seas así, que nunca me escuches!

- nadie dijo eso...



me jode la gente prepotente y víctima.
me jodes tú, que eres mi amiga pero me pelas y me despellejas, me manipulas y te aprovechas, pero después vienes a llorar y a mirarme tan desesperada cómo sabes que yo no puedo reclamar, que sabes que te quiero. no se abusa de quien se quiere, "darling" (ahora recuerdo tu cara de alegría cuando te digo cosas con mi tono gringo), y lo que más me jode es no poder enfrentarte porque siempre que estoy a punto lo lees en mis ojos (me conoces tanto!) y dices o haces algo que rompe los momentos y me hace disfrutar... disfruto nuestra amistad, es decir, no la disfruto. disfruto cuando estamos juntas y bien, un ratito, con lo de siempre. pero te veo todos los días, todas las horas, invades mi espacio, te adueñas de mi tiempo, dices cosas que no son de mí, y desde mí hacia otros.
quiero tomar mi valor y callarte.
porque me jodes.

(y casi nunca tienes la razón, hasta mis pensamientos ingenuos son más probables que tus teorías superficiales a veces)

right now

si quiero que todo esté bueno este año debo comenzar a hacer realmente bien las cosas, fucking good! nada menos.