love save the empty

El descubrimiento musical de la semana: Erin McCarley.
Enjoy.

Cómo olvidarse de un niño problema (publicado en facebook)

Manual chanta pero que sirvió para mi.
Aplicando mis reglas en mi vida. Lo publiqué hoy en face, ahora, en el blog.


Después de un buen tiempo en el campo de estudio de los hombres, especialmente con los que yo he escogido, mi experiencia en cuanto a "niños problemas" (hombres no adecuados, mujeriegos, con síndrome peter pan, o en su defecto, todo junto) es bastante amplia, agregándo el hecho de que todo lo aprendido ha sido en carne propia, lo que le otroga a mi testimonio un plus en autenticidad.

Antes de comenzar la descipción de este mini-manual, quiero dejar en claro algo.
Estas medidas deben ya tomarse en casos extremos y conociendo al susodicho desde hace un tiempo ya. No es solo cualquier problema, cuando usted sepa que el sujeto responde a cosas como: falta de límites y juicio con respecto a sus actos, obsesión de estar acompañado por alguna mujer (sino cualquiera), adicción al alcohol en algún nivel, insistencia para que se cumpla su voluntad, etcétera, etcétera... aquí es cuando debe aplicar, si usted desea, los puntos que se postularán a continuación. Además, para hacerlo, debe considerarse (usted en su sano juicio y más del 50% de sus amigos) ya cagada de la psiquis totalmente por el "pastel" en cuestión. Prosigamos.


1.- Primero lo primero (dah).
Somos humanos y muchas veces nuestra conciencia nos juega pasadas medias malas, medias chuecas. O nuestras elecciones son incorrectas. En mí caso, yo funciono "mejor" cuando las reglas están bien puestas y no soy una persona que ande rompiendo las leyes de la vida con gran pasión (mamona) así que es muy favorable mandarse alguna cagadita que haga que la autoridad en tu vida (en mi caso, mi madre) te limite. Por ejemplo: echarse un ramo y, por ende, tener menos permisos.
Esto en mi caso se fue extendiendo a lo largo del semestre con cosas como: mi cumpleaños ("no más carretes en la casa" -no con TANTA (era tanta?) gente-) y un detallito específico que ya muchos saben (moraleja: no guardar conversaciones en el pc, aunque tu sesión tenga clave).
Así no solo terminé con limites de salidas nocturnas a uno por semana en agosto hasta hace una semana, sino que también sin permiso ni cara para organizar mambos masivos donde podía escabullir invitados problemas y con prohibición de comunicación con mi problemilla :)


2.- Debido a lo primero, dedicarse devotamente a los estudios , o hacerlo con mucho ahínco.
El estudio distrae, por varios meses, la mente. Me autolimité muchos "placeres" debido a esto, así que igual ayuda. Lo recomiendo.


3.- Unirse a una nueva iglesia.
Ya, ésta volá solo a algunos les sirve, para mi funcionó. Y no solo ir con cierta constancia, sino que también unirse a algún grupo en aquella iglesia la cual te dé puntos de vista distintos y sirva para despejar la mente, establecerse y pensar más de dos veces ya las cosas antes de hacerlas. Creer en que la voluntad y la ayuda de Dios si funcionan son buenos compañeros de viaje.


4.- Comenzar trabajos voluntarios.
El punto es finalmente: hacer otras cosas que te despejen poh! Que mantenga clara tu mente... y tu cuerpo. Siempre se puede optar por el trabajo típico o te vai en la volá shuerloca de ayudar a los gays, como es mi caso... hay que soltar la locura por alguna parte.


5.- Dos palabras: chao ansiedad!
Como ya dije, con el reglamento claro y firme, funciono mejor.
Es cosa de aceptar que el McDonalds una vez por semana no es parte de una alimentación sana y mirar tus muslos para crear un poco de compasión por ellos y, no sé po, ir a la nutricionista y que te dé una super dieta, que te dé vergüenza no cumplir para no llegar cada dos semanas a reventar nuevamente la balanza!
Se tiene que estar mentalizado antes, porque el principio es lo más duro: chao chao chocolatits, vida de cerda y copetito (por un rato). Esto también vuelve a poner en juego la fuerza de voluntad, la fortalece.

Ya hasta acá uno piensa con muchísima más claridad y el niño problema comienza a perder peso para uno, "con tanta cosa en la mente". Además, quizás la atracción fatal también sea un mito.


6.- ESCRIBIR!
Mi terapia personal es escribir, se lo recomiendo a todos! Lo mejor sería comprarse un cuaderno (y me compré uno de 180 páginas) y comenzar a escribir toda tu experiencia con el hueón este. De principio a fin, al presente, a todo. Desahogar sin que nadie te vaya a juzgar o sin límites de expresión. Vomitar en las hojas. Puedes hacer por prólogo una carta de despedida. Introducir canciones, rayar, gritar en mayúsculas. Todo es cancha acá.

7.- Cambio
Cambiar de pieza, ordenar. Yo me puse a ordenar como loca, todo. Toda mi pieza, mi ropa, mis cuadernos (contando que de un año al segundo me cambié de habitación). Ayuda a mantener todo... todo en armonía en mi vida, es como un punto de comienzo.

7.- Buscar una fecha tope.
Por manía nada más. El sujeto obviamente seguirá creyendo que todas las peleas, todos los malentendidos, todos los errores son "nada" y llegará siempre arrepentido por unas horas y después como si nada. Además, no comprenderá en ningún idioma cuando uno diga "ya no te quiero", "ya no me gustas"... los humanos necesitamos el ver para creer, en especial estos especímenes, que no se rinden con nada. Hay que fijar mentalmente con algún hecho o algo una fecha tope para demostrar que ya ná que ná y dar una cachetada verbal y emocional que aturda más que lo anterior. O que al menos, sirva de parámetro para seguir aguantando conversaciones por msn, llamados telefónicos, encuentros, cn la sangre ya bien fría para que no haya posibilidades de caer (en caso contrario, evitar lo anterior haciendo el típico: bloqueo-eliminado msn, face, celular; borrar mails, mensajes; si es posible, cambiarse de casa o dar un golpe qe de amnesia).


9.- Preparar un discurso digno de aplausos.
Ni tanto. Los niños como estos no son gente de gran racionalidad ni comprensión así que hay que ser precisos. Antes de la fecha tope ojaládar un ultimátum, además eso sirve para divertirse un poco.
En el ultimátum se dan las reglas del juego si es que sigue (buscar puras "reglas" que sean imposible de cumplir). Además, para este entonces el agua tiene que estar MÁS QUE CORTADA! O SEA. ojo piojo con eso, nada de andar haciendo cochinadas, porque al final, caga uno! nadie más.
El discurso de la fecha tope debe incluir una repetición del corte de agua, la cara más fría posible, una que otra excusa madura (o sea, inentendible para él) y algún "ya no te quiero" (o no tanto), siempre hay que otorgar un toque de drama.


Aunque uno esté muy mentalizado para este momento, puede ocasionar un choque emocional. Un "ah, chuta, lo hice". Así que hay cosas que se pueden hacer para aplacar cualquier tipo de dolor: obsesionarse con la cocina, leer un libro buenísimo, ver películas de terror, o coincidir con una fecha como "fin de exámenes-se viene la navidad y soy pobre". el alcohol también es una opción, siempre.

Y así usted se verá ya desligada mayormente del "terremoto" que tenía arraigado bajo los pies. Hablar del tema siempre es bueno, menos con amigas algo bebidas y medio recién-pateadas. Además, ya tendrá una postulación a la nueva iglesia bien buena, un trabajo voluntario a cuestas, aprendizajes bien aprendidos (valga la redundancia), un cuaderno más en el escritorio y talento para satisfacer el estómago de sus amigos. Ah! se me olvidaba el haber vuelto a ganar el respeto y confianza de su mamá (que nunca es malo, menos cuando se va por dos semanas a europa el próximo año).


Quiero aclarar que NO SIRVE:
- teñirse el pelo (cambiar drásticamente su color)
- entrar a la University
- que justo tu amor de platónico por casi 4 años te dé un beso
- irse de viaje
- conocer en matiz a algún tipo de un país latino sabrosón
- ir al mcdonalds una vez por semana (dah)

*

se busca papá... o tal vez no.

Desde un año a la fecha, o un poco más, que todo se ha ido fisurando perfectamente para que tenga tantas falencias como el día de hoy. En pocas palabras, porque ahora no quiero profundizar nada, todo esto se debió a ciertos hechos: la muerte de marcelo (foka) y carlos (chino) en un margen de menos de un año en seguimiento, los mejores amigos de mi papá en toda la vida; su crisis de los cuarenta; mi entrada a la universidad y "hacer lo que se me daba la gana" (académicamente hablando); la operación y el tumor de mi papá; que se haya cambiado a villa alemana. todo esto no solo hizo que él se encerrara dentro de su personalidad extrovertida, que yo no quiera ir a visitarlo y que él me saque en cara una vez al mes que no paro de tomar malas decisiones, para luego llegar a la semana con un regalo de no menor gasto, siendo que se retrasa en cada pensión que ha de pagarle a mi mamá (mientras va a ver netbooks o a llenarse de cosas de marca).
Mi papá es una muy buena persona. Es un hijo único casi sin papá al que le dieron todo en la vida y desperdició toda su inteligencia tomando decisiones caprichosas y malas. A mi mamá, a mi hermano y a mí nos dió todo y más de lo que necesitabamos, poniéndo enfasis en mi y malcriándome bastante de más chica, hasta que un día no comenzó sino a dar solo problemas.
Mi papá es un as en historia y dibujo; no habla tanto inglés pero me impulsó a aprenderlo y entiende todo lo que le digo; me educó musicalmente para no conformarme con poco, también en las películas y la literatura; no me exigió nunca notas, ni comportamientos, solo amor y yo respondí con todo lo que me pedía y lo que no. Sin querer en el momento en que se separó de mi mamá me entregó una responsabilidad que a mis once años no podría distinguir: ser la mamá de él y de mi hermano cuando estabamos los tres juntos. funcionó por varios años, pero de vez en cuando yo comencé a captar que cumplía un rol que no me correspondía, estaba pasando por alto algo que él no sabía entregar: responsabilidades, respeto, coherencia, sentido común! a los 19 años yo ya no me siento capaz de lidiar con alguien de quien debo hacerme cargo cuando es 21 años mayor que yo y que cuando puede me saca en cara lo que paga en la universidad, pues para él, todo lo estudiado y mis posibles capacidades no son nada y debería haberme dedicado a ganar plata en vez de estudiar algo que me gusta. no me siento capaz de estar todo un domingo con alguien que me hace reir, me culturiza, me caga la psiquis y después de dormir media hora llega con algún regalo, eso, lo material, no me sirve para complementar sus falencias. todos tenemos falencias, yo soy quien soy por él y supongo ser buena, pero no soy perfecta. de vez en cuando sale en mí su carácter y mando todo a la mierda, pero no a mis hijos, ni en huebeo, y menos... sin argumentos.
de a poco con cada muerte, con cada enfermedad, con cada problema, con cada deuda dejo de ser la niñita de papá, o la mamá de medio tiempo de alguien que cree tener mi misma edad o la misma edad de mi hermano menor. la última vez que siento que realmente estuvimos juntos fue en julio en el último funeral... pero ya no está y yo no estoy, no hay un backup, mis papás de reemplazo no están, sus pilares fundamentales tampoco. mi hermano parece enojarse pero es tan como él en caracter (no en madurez) que encuentran siempre algún punto en el cual reconciliarse. yo ya no me quiero reconciliar, ni siquiera quiero almorzar. solo quiero pasar temprano, comentar las noticias, cantar alguna canción de los cohentas y regalonear a los gatos, hablar con mi abuela e irme. la mudanza a villa alemana nos quitó el mar y varias cosas más. en verdad no busco papá, no ya ahora, yo tengo y es excelente ser humano, pero no siempre el mejor apoyo en quien confiar. ¿quién pone las reglas acá, quién marca el territorio, quién se pone celoso de los pololos? nadie. nadie con una figura masculina, porque por el otro lado mi mamá instruyó el sentido común en nosotros como nadie.
si pudiera volver a agosto iria a ver al foka antes de mi viaje de estudios y haberle hecho prometer que volviera a vivir con nosotros y que me esperara porque le tenía un regalo del sur. si puediera volver a julio de este año, antes de salir de la habitación de la clínica le hubiese dicho al chino que no se operara, no ahora, y que esperara a que mi papá saliera del quirófano antes. en abril hubiese rogado con no irnos de viña y hasta instalarme a vivir en el departamento, amenazar con llevarme los gatos... ¿qué cambiaría? las cosas ya están, no son tan incómodas pero tampoco son lo mejor.

papá: sé que no vas a crecer, pero aunque respete eso, no puedo vivir todos los domingos así.
se acabaron las visitas en verano. se acabó la fiesta. chao.

jelou

hola blogui, de repente, me volvieron todas las ganas de escribir.
pero antes de manchar con palabras todo esto, hay una canción:

(foq)

- con toda la movida aprendí mi lección y ahora intento hacer las cosas diferentes, intento...
- ...cerrar las piernas?

(textual)

piú (again)

La noche del sábado no era tan fría, pero corría mucho viento... ok, sí fue fría. tenía dos vasos de alcohol en el cuerpo y estaba tiritando, así que "z" (ocultando identidades) me pasó su chaqueta y tuve que derrumbar mi orgullo después de una hora diciendo que el frío era algo psicológico. yo y mis teorías destruídas. serví, teníamos ambos un vaso de cerveza en la mano y el calor de la sangre empezaba a aumentar entre tanta risa y sonrisa. yo me perdía entre la mirada de z y la vista a viña de la terraza. había mucho ruido, mucha celebración.
hay momentos como el que estoy a punto de retratar en los cuales pongo a prueba todo lo que he escuchado y/o vivido antes, inclusive hasta sentirme extraña.
- qué... ¿qué pasaría si te digo que me muero por darte un beso ahora? - al decir eso me sentí como un hombre, un player cualquiera.
- a mí?... ahora? acá?
- sí. - al escuchar que su voz tembló quise realmente no haber hablado, pero me tomaste el brazo y no... ya no podía mirarte.
- ¿y qué pasa si te digo que todos los días siento lo mismo, pero sigue siendo demasiado arriesgado hacerlo acá, con tanta gente?
- entonces, vámonos.

piú

"la piel fría, la sangre caliente, cerveza en mano.
dale unos minutos y hay un beso seguro."

Confesión...

Estudio periodismo, leo como si el mundo se fuera a acabar, cada vez que voy a un lugar demasiado "top" me siento fuera de lugar, critico (a veces, demasiado) el estilo de vida actual que tienen los (pre) adolescentes hoy en Chile especialmente porque no quiero que mi hermano menor siga tanta estupidez, veo muchas series y programas extranjeros porque la televisión chilena no me complace del todo y, sin embargo... veo Yingo.

(chan!)

happy hour

increíble como media hora con lo que todos catalogan como suicidio puede devolverme toda la vida que sentí que faltaba estos meses. todas las penas cicatrizadas con tu estúpida mirada, todos los miedos ahuyentados con media hora (o un poco más) de tenerte en mi pieza, como siempre, yo con mis manías y sin quedarme quieta y tú tirado en la cama sonriendo, tan impregnado en mi cubrecama que dejaste todo tu aroma para ésta semana que viajaste.

"si el amor conforta, nada más importa"
nach scratch, sos un sabio.

(post data: )

agosto. ..

no dejas de sorprenderme, agosto...

Fotonovela: Julián.

Mi amigo y ex compañero de colegio, Herman Allimant, está actualmente estudiando comunicación audiovisual. para uno de sus ramos, junto a otros de sus compañeros, esta fotonovela para un exámen el semestre recién pasado. acá lo dejo para compartirlo con ustedes y difundir su recién naciente trabajo. disfrútenlo! saludos :)

Julián. Una identidad disociativa.

whole lotta livin'

mientras yo me tomo un té "antigripal" y me fumo un cigarrito escuchando todo el power de chris daughtry, mi mamá y su amiga-vecina vero no paran de bailar samba y decir que si voy a brazil no tenga mucha esperanza de encontrar minos porque está lleno de gays. mientras converso con mi amiga ananova que está en ecuador le cuento que la semana pasada conocí a un chico de honduras con nombre extravagante, con el que bailé como nunca en mi vida y me acaba de mandar un mensaje de texto. mientras prendo el scaldasonno para calentar mi camita antes de ir a dormir, pienso qué bacán que mañana veo a los chicos, amigos de tantos años con años perdidos entre medio que parecen nada. y pienso, que el miercoles tendré un mes de vacaciones. da igual tener que dejar la adorable casita donde estudiamos por un modernísimo edificio en curauma (para morir de frío o calor, dependiendo la estación), porque tendré muchos días para todo en mi vida y para dormir mucho más y para ver a los que vienen de lejos y a otros que no tanto... y que por primera vez en la semana me siento más centrada, más lejana mi mente de lo que ocurre en una clínica a media hora de mi casa. ahora, antes de dormir, un viernes por la noche, no importa nada...

número diez

mi vida gira en torno a los exámenes y los planes vacacionales estos últimos días. ah! y hoy que se fue la margaret. después de diez gringas de las cuales hemos sido host family, mi mamá sigue llorando cuando se van (llora tanto como yo ayer viendo el funeral de MJ, so loser). cuando vienen ya los coordinadores o alguien nos pregunta por qué es que tenemos estudiantes extranjeros, no es por probar algo nuevo (no después de cuatro años) ni por razones económicas (aunque ayuda), ya es como costumbre y se vuelve extraño tener una pieza vacía, además de tantas cosas que uno aprende de las distintas personalidades de las estudiantes, con una cultura igual distinta a la nuestra... creo que nunca había escrito acerca de las gringas, y hoy quiero. la margareth ha estado menos tiempo que cualquiera pero, a pesar de que el primer día no cachaba nada de español y no la podía dejar sola, se desenvolvió tan fácil con todos nosotros y mi familia-no-bilingüe (:

y otro semestre más, y otra experiencia más...

(es como una entrada de mí para mí, pero la comparto, já!)

una entrada que no voy a borrar.
el corto más bonito del día.

¿será posible que realmente el dolor del alma se traduzca en un dolor corporal directamente proporcional en intensidad?

diagnóstico.

- ¿no crees que estoy como loca?
- uhm... bueno. sí, jajaja... pero en buena.
- jajaja... pero, cómo, ¿en qué sentido?
- no se en que sentido. no se como explicarlo pero si, te encuentro como loca... pero en buena, jajaja, una loca buena.
- jajaja, freak. bueno, quizás sea una virtud.
- si pos. yo lo veo como algo bueno.

Cover version.

Estoy mirando la puerta de mi pieza, usando mi cama como refugio para apartarme del mundo. sé que en cualquier momento vas a entrar por mi puerta, con el pelo mojado (no sé qué te dió por llegar a mi casa y ducharte), listo para también introducirte en mi cama.
apareces entonces por la puerta, es viernes, saliste antes del colegio por el desfile y por eso andas con tus pantalones grises. y yo te miro, mil cosas pasan por mi cabeza y hace tiempo que eso no pasaba cuando estábamos juntos. las últimas veces tú eras el que parecía tener tanto por decir y demostrar pero mi mente permanecía en blanco y mi corazón en frío; pero mientras te secas el pelo con la toalla das vuelta tu cara y me sonríes, y fue esa sonrisa la que activó tanto en mí. entonces te acuestas a mi lado. hueles muy rico y eso siempre me ha encantado de tí. y así nos quedamos: mirándonos callados con las cabezas apoyadas en la almohada. nos empezamos a reír, esto parece algo ridículo, pero no nos queremos mover tampoco. y tú me empujas contra tu pecho, y yo me escondo ahí... así, todo parece tan inofensivo, tan puro aunque hay días en que nuestra historia está tan carreteada. y es increíble cómo, en menos de 48 horas, todo cambia radicalmente.

porque ahora, son las casi las cuatro de la mañana y estás tirado en mi sofá, los dos con los ojos llorosos y corres tu mano de entre las mías. es primera vez que meresco que no me mires, pero no lo puedo soportar. y es primera vez que puedes sentir en carne propia todo lo que me haz hecho sentir tú a mí. quisiera gritarte en mi idioma cuánto te quiero, y que no tienes derecho a estar así, pero si lo tienes, porque no sabías hasta ahora lo que se sientes (ahora). quisiera besarte, y que todo pase, como siempre sucede. pero hoy no. y hay tanto ruido, tanta gente. me pides que me vaya, pero estás en mi casa, así que cierras los ojos y ya no me tocas más. te alejas. prefiero parar e irme: cuando lo hago tú te levantas y sin mirarme te vas de la casa, y todos te quedan mirando como viendo el espectáculo del año al verte así, tan frágil, tan...humano.

después de tanto, y de todo esto, ni sabemos lo que nos queda. somos inmaduros, somos... ni yo sé. pero hoy descubrí algo nuevo: que tú realmente me quieres (sea lo que sea que eso signifique para los demás, vale oro para mí).

y ningún placer puede quitar la culpa ya.

let's rock'n roll in santiago!

ya que no he escrito en mi diario, quiero dejar constancia en algún espacio mío de que fui al concierto de oasis el martes recién pasado; y creo que necesitaba algo así en medio de esta situación mental de pura locura que fluye en mí actualmente. algo tan potente, no me importa si para ellos ya es rutina, para mí no, y eso lo hace tan energéticamente valioso. y llegué justo a tiempo. justo para esto (:
... (justoynecesario)

oh, friday night.

Y se acaba mi último cigarro. al pensar en eso lo aplasto más, mejor no me preocupo. inevitable: es mi último cigarro a las once de la noche en un día feriado, el feriado de los feriados. maldito día del trabajador, ni las farmacias están todas abiertas, y todos se pelean como si fuera el apocalipsis al encontrar un negocio abierto. ayer en la noche, cuando estábamos en valpo, parecía eso: todos corriendo y comprando, no se dan ni cuenta que el sábado volverá a abrir el comercio.
ahora que el humo sigue suspendido en el aire pienso en que quiero ir a ver a la gaby, escapando de el silencio emocional que implica estar rodeada por mi hermano, mi madre y su pololo cuando, a pesar de que tanto no ha pasado, solo quiero contar mi vida. o que me cuente la de ella, o que alguien hable de algo, de algo que impliqe imaginarse alguna historia loca, y cagarse la psiquis solucionando lo insolucionable o qué sé yo. quiero llamarla, decirle que voy a su casa (a como cinco minutos de la mía), tomar mis cigarros, las llaves y el cel, y marcharme. decirle a mi mamá "no sé" a qué hora llego, que igual no voy a salir a carretear, pero que quizás hasta me quedo, o mentirle que me vienen a dejar en auto para que se tranquilize. cualquier cosa, y salir no más, dejando sus comentarios suspendidos.

por ahora, lo único que recibí por el auricular, fue que mi amiga estaría encerrada en su casa... estudiando. la universidad y yo estamos comenzando un amor, pero las cosas no van a marchar adecuadamente si me sigue privando de ver a ciertas personas. mejor me devuelvo a mi cama y hago una cita con livia spector, que me tiene pegada leyendo su vida desde ayer y no pienso dejarla hasta que la termine (ojalá mañana). 315 páginas de pura adolescencia. adolescencia a velocidad máxima, que por hoy, yo tengo reprimida o muy suave.
en todo caso, nadie dijo que había sido un día perdido...

otra'e (muy freak & maniac)

yo tengo ésta manía de estar maniada con ciertas cosas, como con los sonidos y cómo se ven las palabras dependiendo de qué letras estén componiéndola. y bueno, hay veces en que me gustan éstas palabras a pesar de que no me guste como suenen ni cómo las veo en conjunto en el papel, o en éste caso, la pantalla, pero llega un punto en que ya tengo que cambiarlas, sacarlas de mi vista, que maniada, ésto es todo psicológico.

a veces necesitamos hacer cambios, y varios de éstos cambios insignificantes (al parecer), como los que responden a las webs que uno posee (léase fotolog, face, last, flickr, BLOG), son igual significativos. Porque aunque quizás, sin saberlo, tienes un lector, como puedes tener diez, yo no puedo funcionar bien si no hubiera hecho bien éste cambio. necesitaba otro nombre en mi vida bloggera y heme aquí, después de cansarme de la palabra amargadulce, ni en inglés me gusta (y yo tengo una fascinación por las palabras en inglés... y en francés).

pero, todo adentro, sigue siendo igual, see?
(trivial entrada, pero hay que desahogarse...)

Wasted Thursday

Esto es Ritoque, la playa que alberga a miles de estudiantes a fines de marzo cada año para hacer la supuesta "fiesta de bienvenida" que "nunca" termina, pero que en verdad, si termina, peor de lo que empieza, con mucha gente ebria, volada, tirada en la arena y contaminando sobremanera. Y este jueves recién pasado yo asistí, al rededor de toda ésta gente que a las dos de la tarde estaba en otro planeta, mucha gente, muchas caras, y todas decías "bienvenida a la universidad, valentina". Bastante patético, demasiado descontrol. Pero, si usted es responsable como yo, saldrá sano y salvo ;D.

quería contar mi experiencia, y eso...
* fotos por La Tercera

plan B

Un montón de gente que conosco desde hace dos semanas está sentada junto a mí, hay demasiados estímulos centrados en un mismo núcleo, creemos que nuestro plan no resultará, intentamos crear un plan B pero nada se nos ocurre. hay mucho humo, pero sigo fumando, debería parar, pero no quiero, estoy nerviosa, el plan A ya va a funcionar - todo está bueno, pero estoy enojada. llamo al feña (que raro decirte así), no sé por qué, pero me tranquiliza, me dice tonteras, que el domingo vamos a ir a comer al mcdonalds, bacán. vuelvo, miro a todos, respiro, sé que tengo que aparentar. un ratito, sólo unos minutos más. quiero gritar, quiero gritar!!!! mi teléfono comienza a trabajar de manera desenfrenada, igual que mis sentidos, ordeno, nos vamos. quiero correr hasta la playa, pero mejor brincamos y bailamos, chao, estamos en la micro, en camino, vamos a bailar y a pasarlo muy bien. pero no dejo de llamar por teléfono, quiero que me contesten y bajarme en otra parte, y caminar por la playa como la noche anterior y hasta dormir ahí, o irme a las dunas y rodar, y cantar sin parar, sintiéndolo todo tan a flor de piel, toda la vida... sería genial. pero ya llegamos, mi plan B, solo de mí no tiene cabeza ni pies y no pasará, nadie me contestó, comienzo a bailar, bailo mucho, muy rápido, como si estuviera sola, no quiero a nadie más, quiero irme a mi casa y dormir, dormir mucho y sin recordar nada de lo que sueñe, y ojalá no hablar en sueños, y despertar tranquila, para en la tarde salir y hacer cada plan para el domingo. mi papá llega, por primera vez en meses a buscarme, yo tengo frío, sueño y pena, mucha pena, pero se va a ir. así que duermo... y se va ~



(todo ocurre con esto de fondo, bien en mi cabeza...)
y quisiera ordenar esto, pero ordenado no tiene sentido y es tan explícito. yo lo quiero ocultar.

la nueva (y buena) vida

Las ya tres semanas desde las que soy oficialmente una estudiante universitaria han hecho que mi vida vuelva a tomar un ritmo normal. Después de la desesperación que sentía en el afán de estar totalmente activa en unas vacaciones de NADA, (literalmente por que no era escolar y en teoría no totalmente universitaria, tampoco trabajé) en las cuales aceleré más las cosas de lo que podía, ahora ya estoy activa, pero en paz. A un ritmo lento, de conocer, de introducirse, de (como dice Mónica Rincón en la propaganda de 24 horas, el canal) en la información.
Esto, se basa en conocer gente, gente que puede estar todos estos próximos años junto a tí, gente tan diversa, tan dinámica, tantas cosas, que con ya saludarlos aprendí un poco más.
Esto, se basa en aprender cada día cosas que quizás antes no creí que iba a aprender. Ni siquiera quizás, no las iba a aprender. Estaba, después de mil crisis vocacionales a las cuales nunca les dí mayor importancia, enfrascada en estudiar Psicología. Pero, como le dije a mi mamá minutos antes de postular, Dios sabe por qué hace las cosas, y lo sabe bien, porque, llegué sin tantas expectaciones acá, a esta escuela, dónde todo me desborda, me sobrecoge, y dónde sigo teniendo las mismas ganas de aprender que siempre.
Y así, más o menos, es que estoy tan feliz, me llena estar acá, aún no puedo afirmar nada, excepto, que siento que mal no va a terminar...


Me voy por las ramas, en mi misma mente, y termino escribiendo cosas ná que ver.

Oye, hacecomofrío.

A pesar de que leo y leo, y veo las noticias, y tantas cosas ocupan mi cabeza, normalmente el blog es donde desahogo más que nada, mí historia, y mi cuaderno recibe cada alegato contra padres, sociedades, llantos por música y voladas mentales muy freaks. Quiero escribir de otras cosas acá, pero nunca es el momento de inspiración, que lástima. Y más ahora, quiero distraerme, este viernes lo vengo esperando hace dos meses, pero a la vez, le temo. Tengo la sensación de que mi (poca) fuerza de voluntad y seguridad antes quienes quiero (pero a veces no debería) se destruya al ver frente a mí lo que este viernes trae. Más específicamente, un terremoto con nombre y apellido que quiero sacar de mí... pero no de mi círculo (eso es casi imposible a estas alturas, sumando que debido a mí se construyeron tantos vínculos que ahora hacen imposible que todos -léase el grupo de fin de semana típico ex-escolar- estemos sin ti, bueno, al menos mientras estés acá en Viña, porque teniéndote en el sur todo era más fácil... o un poco). Quiero apagar mi celular un rato, pero sé que no lo voy a hacer, y está cargado (con plata y batería). Podría comparar esto con Crepúsculo, que estoy leyendo ahora. Siendo yo Bella y tu Edward (que infantil esto), porque ella sabe cuan peligroso es él pero aún así no se aleja. Pero no es igual, no me advertiste los peligros, nos hemos alejado tantas veces como hemos vuelto al vicio, y no eres un increíblemente guapísimo vampiro en inglés. Bueno, me sigo desviando... me cambio de pista, no me concentro. Es imposible concentrarme sabiendo que entre tanta gente que llegará a mi casa esta noche, puedes llegar tú también. Y aunque actúe normal, indiferente y fuerte, sin nada hacia ti como me sentía hasta hace unos minutos, tengo miedo de volver a caer al conectar mis ojos con tu mirada, que cada día parece para mí un arma mortal.




Pd:: al menos, el acelerador que me tenías pisando ya no está.

que vuele y que cante

Cuando uno va de viaje, tiene que aprovechar. Yo aprovecho de desconectarme. El jueves recién pasado llegué de Argentina, estuve en Mendoza y dos días en Cacheuta, un lugar en las montañas donde no hay más que unas termas, unos puestos de artesanía, un puente que da miedo y unas cabañas (donde me quedé). Y ahí, estando allá, sin celular ni reloj, solo dinero para sobrevivir y mi memoria y sentido de la orientación, me olvidé por completo de Chile, y es lo mejor, después de vivir tantas cosas... intensas en el verano, que aún así ha estado relajado. Ahora estoy acá, donde mismo todos los fines de semana, esperando la noche para salir con los mismos ex compañeros de curso, en el mismo lugar donde pasé muchas noches el año pasado, y me siento como viviendo en otra parte. Pero por ahora, eso es bueno. Extraño que en las noches no me dé nada de frío sí, aunque no podçia sobrevivir sin el aire marino y todas esas cosas a las que estoy acostumbrada desde que nací... Eso, no tiene precio. Y entonces, igual, uno piensa, se despeja, piensa en frío las cosas, que pensarlas como recién sacadas del horno a veces caga mucho las situaciones, y de nuevo me estoy dando vuelta en círculos al rededor de mí misma... en fin, la cosa es que viajé, respiré aire cordillerano, me hundí en las termas y volví tan lista para todo, tan descansada, y pensé en todo para desechar de una buena vez todo lo malo que no quería sacar.

como pollock con rabia

Para escupir con mis manos mil colores sin forma definida sobre el lienzo que descansa bajo mis pies. sería genial. pero no tengo talento para esas cosas... así que voy a dejar el pincel o lo que sea, las manos, los tubos de pintura, los colores de lado al fin.
voy a pisar, después de 9 meses (y quizás un poco más) el freno en este carro tan acelerado. ahora, voy a dormir después de una larga noche agitadísima.

acá es donde estás tú: quién me hizo pisar tanto este pedal. quién transformó mi tranquilidad en puros riesgos e impulsos. eres como ir a fantasilandia, pero sabiendo al final, que este juego tenía una falla. quise decir que no caeré de nuevo en tí, y al fin lo puedo decir. no sé que pasará cuando vuelvas y te mire, pero no me importa. comienzo a pensar con la cabeza de una vez por todas. quererte no es suficiente, si con hacerlo, no estoy queriendome.

Y nada más va a pasar.

"La música llega como la luz del sol a nuestros cuerpos. No me deja oirte aunque me estés hablando a gritos, así que solo te sonrío. Tú resuelves que es mejor dejar de intentarlo, me agarras de la cintura y presionas contra tí para protejerme de tanta gente y te ríes conmigo. Y cantas conmigo. Todo está suave y eso es bueno. Hace 4 meses aún creías que serías capaz de ganarle a mi mente, pero ahora sabes que no puedes. Ya no hay música, ya no hay cerveza, ya se perdió el resto del grupo. Te limitas a mirarme. Yo me sigo riéndo. Esto no es nada más que un reencuentro político, muy público. Una reunión para causar polémicas y chismes. Acá nada va a pasar. Sucede que estamos ya pasados de moda entre nosotros. O eso te digo yo con la mirada. La química no basta, ni basta un mes de verano, mejor es nada. Encontramos al grupo. Sigues mirándome como tonto y ahora te estoy sonriéndo a tí. Seguimos siendo cómplices igual. Tú me sonríes de vuelta, con una mirada resignada. Estás cansado. De Noruega a Chile es demasiado, aunque todos crean que estás acostumbrado."

27 de Diciembre 2008.

No puedo creer que aún sea sábado.

Como que ahora que viña está más atestada que nunca con turistas (sean santiaguinos, mendozinos, qué-sé-yo-ínos) cada vez que digo que iré a caminar en la tarde, lo pienso dos veces. Y termino sentada en mi casa o en alguna casa, pero quiero aire puro y de mar, ese que me llega por la ventana, pero que ahora me llegue de frentón desordenando todo en mí. Pero eso, creo que habría que crear un grupo de facebook para cada persona en Viña que está chata. Es que esto no es para nada contra cada turista que está acá, es que uno está acostumbrado a más espacio, la ciudad se hace cada vez más pequeña y las filas más largas. Prefiero caminar de noche, cambia la gente, cambia todo. No puedo creer que ya sea sábado, o que aún sea sábado, porque quiero que sea lunes, para ir al cine arte y ver Muñeca, o no sé, pienso que estuve todos estos días en Olmué, con piscina y mucho sol (aunque a juzgar por mi tono de piel actual, eso sí lo aproveché) y que lo que más hice fue meditar y leer, y escribir, que no es menor, pero... no sé, me ensimismé en que los días llegaran rápido, y ya es sábado como quería para estar sola y en Viña pero el calor atonta y quisiera bajar para comprar un rico helado y unos cigarros que ya no tengo, pero mojé los únicos jeans que traje por el fin de semana dónde mi papá con jugo de frutilla natural y los lavé (que cuática ¿?!!!), entonces aún no se secan.
Quiero que se sequen! quiero fumarme un cigarro mientras los gatos se pasean por la cama, escuchar Camille y pensar que hacer con mi pelo que lleva recién dos semanas de teñido (un rojo ni tan fuerte ni tan piola, es un cambio del que no he hablado) y con tanto cloro o qué se yo, está mimetizándose con mi naturaleza rubia.

Puras cosas sin sentido, el calor atonta.